错过了的风景，永远在记忆里完美无缺。 

想念一个人，想念一首诗，想念一季绝美的风景。于是，开始搜索一段过期的感情。 

有时候心会倏然的疼，我却不掉一滴泪。只是一场意外的感情放逐而已。过了，就是永远失去，过不了的只是我自己的悲伤。过境的伤害，似乎，除了心口的那一丝微疼，还有怀念能证明它的存在。 

一觉醒来，阳光已经均均匀匀的铺满房间的每一个角落。晴天，总能带给我好心情。不知道谁说过，过于依赖阳光的人，心里都有一座空房子。是么？空的是房子，还是，我的心。或许我该继续睡去。因为那座空房子，没有窗，装不了阳光。让庸庸懒懒的光阴在梦中流过。那样，也许我会觉得比较快乐。 

左手无名指有另一个人的痕迹。他为我带上了不合适的戒指，可是我固执的带了他三年。我用了三年的时间让自己的手去适应那个过于小的戒指，最终只剩一个孤单的环形痕迹。也许感情真的就只是一场华丽的盛宴，我们在喧闹中快乐，在人潮散尽的时候，孤独。还有，失落。 

一个人的时候，寂寞。可是。多一个人陪伴，我也并没有觉得快乐。失去，其实比失而不去，更能给人宽慰。 

闭上眼，听见自己的声音在静默中不断流泄。我知道那其实不是幻觉。有太多来不及说的话，有太多不忍说的话，我只能用心牢牢的将其封存。我一遍一遍的念给自己听，也一遍一遍的假想，他还在。 

流泪了，苏醒了。你，不在了。悲伤碾过你的侧脸，可是流泪的是我，微笑的是你。你把影子落在我的空间，于是，我们的心在错落的空间里有着不一样的情节。 

这时第几个春天。一直活在自己的臆想里，任心事堆积。光阴明媚，哀愁似水。 

冬意已绝，夜晚的春却还是让人触到瑟索温度。一个人在街道上数着间断亮着的街灯。你从远处走来，灯光把你的轮廓映的时而明朗时而模糊。于是我清楚的知道，这条街的路灯有六盏是坏的。不多不少的六盏。三盏在左，三盏在右。因为每次看不清你的脸，我都在心里点亮一盏灯，这样，即使我看不到你的脸，心中你的样子依然明晰。 

我们共同经历的第一个春天，花事喧嚣。我在假日凄清的校外街道等着你的路过，你走近说，咳，也不回家吗！我忘了当时我是怎样回答你的。却永远记得你你那简短的六个字，以及你说话时微翘的嘴角。高中毕业后的无数个夜晚我从街灯的暖光里窥视你的脸，想到的却依然是那晚的你。 

我不是内敛的女孩。我把爱恋写在眼眸里。 

我专注的恋着你，而你从来不知道。 

所以我有了美好的三年，三年的单恋，三年的孤独幸福。三年，三年，三年的高中生活里尽是关于你的纯真美梦。 

后来，我的左手无名指上有你为我带上的戒指。那时，我拉着你的手寻找你的足迹，而你，总是用溺爱的眼神纵容我小性子。那些留在记忆里的温存片段，是最初我不敢奢求的未来，也是现在我不想回首的曾经。 

如果你还记得我，那么你该记得我在你的课本上写下的字。歪歪扭扭的娟秀字迹，你说，那是无数只小蚂蚁的队伍。你说，为什么我的书上总会有这么多小蚂蚁呢！我转过头给你我调皮的笑，你却并不看我。那时我是坐你前面的。只是你每天对着我的背影却不曾关注过它的轮廓。这是你告诉我的。 

后来，我哭，你讲笑话哄我。我没有笑。你失望的喃喃道，让我快乐的小蚂蚁不一定也适合你。 

我该怎样表达我的难过呢?我三年的单恋真的只是我一个人的剧目。我甚至没有在你的空间里留下丝毫的痕迹。我有些埋怨在大学校园里的不期而遇。我记得那是你我假装没有看见你。我不再像高中是那样在每一个你驻足过的地方留下我的视线。但是你没有像我一样伪装自己。你惊喜的叫我的名字，并且完整的把它叫错。我没有生气，更没有难过。因为在已逝的三年里，除了那短短一星期的前后桌关系，我们，再无牵连。我不曾想过会再见到你，却因为一次糟糕的重逢走进你的心里。或许我该庆幸。可是没有。 

我们的爱恋分布在两个错落的空间里。我没有在原地，等待你的爱。 

是我错了么？三年加三年等于零。这是我的计算，你并不知道。你甚至不曾想过在我的十六岁到十九岁里，会有关于你的情节。 

关于你的最后一个春天，春意慵懒的扫过发梢。我的嘴角悬挂着花的写意。是的，你说的，我的笑。灿若桃花。和恋人在花树下漫步该是浪漫的事吧，只是通俗的浪漫让我觉得可笑。你拉着我的手，手心渗出粘稠的汗。我的嘴角被意识推的好高，所以觉得，笑，也是一件尴尬的事。这不是我该入住的境地。我想。 

我一直是丢三落四的样子。我慌乱寻找的东西最后能在手中找到。我为自己编排了这样一个失去与寻找的剧目，然后在收获一次虚拟的失而复得的惊喜。这一切听起来是多么的没有意义。可是，我快乐。后来你出现。我的左手一直保留着两个人的温度。可我总是忘了。每次在我以为你已然消失的时候，突然又记起了你留在我手中的温暖。还是失而复得的情节，可是为什么我感觉自己什么也没有收获。 

人潮散尽。街灯晃晃。你说不管人群散落何方，你都会在我身边的。我还有什么理由悲伤。我告诉自己，要满足。我也一直骗自己说，我很满足。可是谁说有人陪伴就不会孤单呢？所以，我没有自始至终的对你伪善。 

后来。后来我说，再见。可你哭了。就像你每次只需伸出右手，我就会把左手让你牵。我们之间什么时候有了这样的默契。语言和动作都显得有些多余。 

我没有想过你会那么难过的。我只是不想再用两个人的影子，演绎我一个人的孤单。 

我想离开，想启程一个与你无关的梦。其实这些你都知道，你也一直在对我伪装，不是么？我们都在心照不宣的自私。我一度以为我那时那样惊慌的寻找你，是因为太爱你。可好久好久以后，当我取下好戒指时，疼痛在指尖拼命缠绕，我才知道，早在三年前你就已经消失在我朦胧的青春里。你只是那时候的一束花火，璀璨，却不够持久。漫长的大学三年里，我的心一直不在你那边。我们的爱，错失在从未交叉的两个三年里。没有起点，所以注定了要无疾而终的。

如果爱情真的失一把钥匙在配一把锁的话，我们的钥匙都是开了恋爱，锁了心。 

我相信你还记得我的梦想——那个与你无关的梦。说与你无关其实又是我在说慌。我曾反反复复的恳求你。恳求你成全我的梦想。我说，只要你陪我去西藏就好，我向往那里充足的阳光。你笑我不知天高地厚，你说生活不可能完美如梦，日子也不可能晒晒太阳就会美好。我无力反驳，因为你已不在我的轨道。 

现在，我常常会感觉后悔。因为，我觉得我的梦，无需你的成全。我一个人旅行，少了你并没有损失什么。 

当我倔强的要离开时，你甚至没有挽留。或许你是知道挽留是没有意义的。可是我说再见，你却哭了。我知道该还可以说些什么，对于你的眼泪，我感觉陌生。所以重复的说了一次，再见。然后残忍的笑了。转身。离去。这一次，你在悲伤，而我却是平静的。 

你永远也不会知道这一切有多么的讽刺。是的，你怎么会知道，曾经在我为你悲伤时，你也是如此平静的。 

我还是去了西藏，去晒了那里的太阳，看了那里的高原红。后来，我去了新疆。在那里我看到了生平锁看过的最大的葵花田。一望无际的金黄希望，你能体会它们对于我的意义吗？我从黑夜走到天明，你能理解吗？在你身边，我习惯了夜景。因为最初，只有夜能隐藏我看你的眼神，只有夜能收藏我单恋的一颗心。可是，现在，我的夜晚只是用来睡觉。安心的睡着，直到晨曦在脸上画出安逸的面庞。这就是我大学至今做的最完美的事。 

我没有永远留在那里，因为我还有好多想要做的事，我要在我老去之前一一将它们完成。 

我们要做的是太多了，不仅仅只有爱情。 

你一直都不直到我们的三年之外还有一个三年。我无心对你隐瞒。我只是在潜意识里害怕那三年的情节会让“分手”显得更难堪。 

在葵花田边，我看到一个年轻的男子。他背着画板在田边沉思眺望。我沉醉在他希翼的眸子里。我对他说，嘿，我喜欢你。他收起飘到很远的眼神，望了我一眼，说，可是我的画板说不可以。我们一起大笑。然后搭载同一辆列车离开，旅途因为彼此的陪伴而不觉孤单。走出火车站后，他跟我说再见。我也说，再见。那个瞬间，我想到了你。 

也许我们一开始就该像这样。喜欢和不喜欢都不应该隐藏。这样，我们是不是就可以有一个没有错误的开心旅程。